La clau per reduir l'estrès de la relació? Habilitats efectives de resolució de conflictes!
El conflicte és una part previsible de pràcticament totes les relacions. També pot ser una font important d'estrès. Per tant, amb la majoria dels conflictes , és important trobar una resolució. Això sembla una declaració de l'obvi, però moltes persones suprimeixen la seva ira o simplement "es porten bé". Ells pensen que en abordar un conflicte, estan creant una, i simplement es mantenen callats quan estan molestos.
Malauradament, aquesta no és una estratègia sana a llarg termini. D'una banda, el conflicte no resolt pot provocar el ressentiment i el conflicte addicional sense resoldre en la relació. Encara més important, el conflicte en curs pot tenir efectes negatius sobre la vostra salut i la longevitat. (Vegeu aquesta peça per obtenir més informació sobre els efectes perjudicials del conflicte de relació).
Malauradament, la resolució del conflicte també pot ser complicat. Manejats de manera indeguda, els intents de resolució de conflictes poden fer que el conflicte sigui pitjor. Per exemple, l'investigador John Gottman i els seus col·legues van estudiar la manera de lluitar contra les parelles i, en realitat, predir quines parelles es divorciaran observant les seves habilitats de resolució de conflictes -o la manca d'això. (Suggeriment: Si constantment critica el caràcter de la vostra parella, o tanca els arguments en lloc de treballar per conflictes d'una manera proactiva i respectuosa, vés amb compte).
Per a aquells que no van néixer en una família on es van modelar diàriament les habilitats de resolució de conflictes perfectes (i -freixem-ho, quants eren?), Aquí teniu unes pautes per fer més senzilla i menys estressant la resolució dels conflictes .
Posa't en contacte amb els teus sentiments
Un component important de la resolució de conflictes només implica vostè: saber com se sent i per què se sent així. Pot semblar que els seus sentiments ja haurien de ser evidents per a vostè, però això no sempre és així. De vegades ens sentim enutjosos o ressentits, però no sé per què.
Altres vegades, sentim que l'altra persona no està fent el que hauria de ", però no sabem exactament el que volem d'ells, o fins i tot és raonable. La publicació periòdica pot ser una manera eficaç de posar-se en contacte amb els nostres propis sentiments, pensaments i expectatives, de manera que podrem comunicar-los a l'altra persona. De vegades aquest procés planteja alguns problemes bastant pesats, i la psicoteràpia pot ser útil.
Escolta les teves habilitats auditives
Pel que fa a la resolució eficaç dels conflictes, l'eficàcia que escoltem és almenys tan important com l'eficàcia que expressem. És fonamental comprendre la perspectiva d'una altra persona, en comptes de la pròpia, si volem arribar a una resolució. De fet, només ajudar a l'altra persona a sentir-se escoltat i a vegades pot recórrer un llarg camí cap a la resolució d'un conflicte. Una bona audició també ajuda a que pugueu superar el buit entre els dos, entendre on es troba la desconnexió, etc. Desafortunadament, l'escolta activa és una habilitat que no tothom coneix, i és comú que la gent pensi que està escoltant , mentre que en els seus caps s'estan formulant la seva pròxima resposta, pensant-se en què tan dolent és l'altra persona, o fent altres coses que no volen comprendre la perspectiva de l'altra persona.
També és comú que estigui tan defensat i arrelat en la vostra pròpia perspectiva que, literalment, no podeu escoltar el punt de vista de l'altra persona. (Si tot això sembla familiar, és possible que vulgueu llegir aquest article útil sobre les habilitats auditives ).
Practica la comunicació assertiva
Comunicar els seus sentiments i necessitats clarament també és un aspecte important de la resolució de conflictes. Com segurament sabreu, dient que el mal pot ser com llançar combustible en un incendi i fer un conflicte pitjor. L'important a recordar és dir el que està en la teva ment de manera clara i assertiva, sense ser agressiu o posar l'altra persona a la defensiva.
Una eficaç estratègia de resolució de conflictes consisteix a posar les coses en termes de com se sent més que el que pensa que l'altra persona està malament, fent servir afirmacions "sento". (Vegeu aquest article d' entrenament d'assertivitat per obtenir més informació sobre això, i feu aquest qüestionari per obtenir consells sobre com ser més assertiu.)
Busqueu una solució
Una vegada que entengueu la perspectiva de l'altra persona i entén la vostra, és hora de trobar una solució al conflicte, una solució amb la qual tots dos poden viure. De vegades, una resposta simple i òbvia sorgeix una vegada que ambdues parts entenen la perspectiva de l'altra persona. En els casos en què el conflicte es va basar en un malentès o la manca d'informació cap al punt de vista de l'altre, una disculpa simple pot fer meravelles i una discussió oberta pot acostar la gent. Altres vegades, cal una mica més de treball. En els casos en què hi hagi un conflicte sobre un problema i ambdues persones no estan d'acord, teniu algunes opcions: de vegades podeu acceptar que no estigueu d'acord, altres vegades podeu trobar un compromís o mitjà, i en altres casos la persona que se senti més Molt pot tractar-se d'un problema, amb l'enteniment que concedirà la propera vegada. L'important és arribar a un lloc d'entesa i tractar de treballar de manera que sigui respectuós per tots els implicats. (Per obtenir més informació, vegeu aquest article sobre habilitats de comunicació ).
Saber quan no funciona
A causa del peatge que el conflicte en curs pot ser exacte d'una persona, de vegades és aconsellable distanciar-se de la relació o tallar els vincles per complet. En casos d'abús, per exemple, les tècniques de resolució de conflictes senzilles només us poden portar fins ara, i la seguretat personal ha de tenir prioritat. Al tractar amb familiars difícils, d'altra banda, afegir uns quants límits i acceptar les limitacions d'altres persones en la relació pot aportar pau. En amistats que no siguin solidàries o que es caracteritzin per un conflicte continuat, deixar de banda pot ser una gran font d' alleujament de l' estrès . Només podeu decidir si es pot millorar la relació o si s'ha de deixar anar.
Fonts:
Newsom JT, Mahan TL, Rook KS, Krause N. Estables Negatius d'Intercanvis Socials i Salut. Psicologia de la salut , gener de 2008.
Gottman JM., Carrère S. Predicció del divorci entre els nouvinguts Des dels primers tres minuts d'un debat sobre conflictes matrimonials. Procés familiar , tardor de 1999.