Estress de rivalitat dels germans: es pot manejar!
La rivalitat dels germans entre els nens és un tema constant en els blogs, els articles i els llibres per a pares, i és més que una excepció. La rivalitat dels germans no sempre es supera en la infància, però; en alguns casos, només s'intensifica a mesura que passen les dècades. "La mare sempre m'ha agradat millor". so familiar? Si se senten tensos en la vostra relació amb la vostra família perquè els vostres pares prefereixen a la família d'un altre germà o d'un altre germà, us sorprendrà que no esteu sols.
Encara que la majoria dels pares adoren els seus fills adults, és sorprenent que els pares siguin més propensos, o més recolzants, de cries adultes particulars que altres, que provoquen una rivalitat germana.
Segons un estudi realitzat per investigadors de la Universitat de Cornell, que va incloure entrevistes amb 275 mares en els anys 60 i 70 amb almenys dos nens adults adults, i enquestes de 671 fills de dones, el 70% de les mares podrien especificar un nen a qui sentien el més proper. Curiosament, només el 15% dels fills entrevistats consideraven que les seves mares havien igualtat de tracte. Una altra investigació demostra que el favoritisme parental afecta negativament la salut mental de tots els nens de la família, ja sigui per crear ressentiment en els nens menys afavorits, per l'elevada expectativa dels pares per al nen afavorit, les relacions entre germans i altres conseqüències negatives. Així que si creieu que sou menys afavorit pels vostres pares i que el dolor us afecta a l'edat adulta, no esteu sols.
També és habitual que la gent senti que un pare és o "sempre ha estat" afavorit per un pare, encara que això no sigui reconegut o reconegut per la resta de la família. Mentre fa mal el "nen" menys afavorit, la naturalesa humana per a algunes persones es pot reunir per diversos motius, com ara la proximitat geogràfica (la seva germana que viu més propera a la mare pot comprendre que passa més temps amb ella), personalitats compartides (el vostre pare i el vostre germà pensen de la mateixa manera i, per tant, s'entenen més fàcilment), o altres factors dins o fora del vostre control (potser la vostra visió del món no coincideixi amb els vostres pares tan estretament com la d'un dels vostres germans i la ressenten, de forma conscient o inconscient).
La investigació mostra que els pares són més ambivalents cap als nens que no estan casats, menys educats i comparteixen menys dels seus valors. Desafortunadament, si bé això pot ser la naturalesa humana, més crida quan vénen d'un pare, ja que pensem que els nostres pares són persones que se suposa que ens estimen i ens recolzen incondicionalment i encara els podem veure com una mica més que humans (a punt de vista des de la infància).
Sigui quina sigui la raó, si trobeu que un o més pares afavoreixen a un altre germà per vosaltres, ja sigui per tenir una relació més estreta amb els fills de la vostra germana, pretenent més sobre els èxits del vostre germà, prestant més atenció a la vostra germana o tenint sempre el costat del vostre germà en un desacord, pot provocar una reunió familiar estressant amb sentiments prims que poden resultar dolents. Estàs malalt d'estrès? Aquí hi ha algunes maneres de fer front a la rivalitat germana com a adult.
No ho prenguis personalment
Compreneu que el vostre pare pot no "estimar" a l'altre germà més, se senten més propers o més invertits en les seves vides, per qualsevol motiu. Ells ni tan sols poden ser conscients d'això, i el més probable és que no ho facin per ferir els seus sentiments. (I si estan intentant fer-vos malbé de manera activa com a "càstig" per no ser més la persona que agradaria que fos, potser és millor que no estigueu més a prop).
Trobeu assistència en altres llocs de la vostra vida
Trobeu persones de suport a la vostra vida per proporcionar l'amor, l'acceptació i l'aprovació que no pugueu obtenir dels vostres pares tant com vulgueu. Encara que no puguem néixer en famílies de persones que pensen com nosaltres i comparteixen els nostres valors, hi ha moltes persones al món que poden proporcionar el suport que els nostres familiars poden ser incapaces de donar. Trobeu-los i invertiu-hi energia .
No perpetueu la rivalitat dels germans
No competeixis amb els vostres germans i no els culpo per ser afavorits. Fins i tot si estan sortint del seu camí per seguir sent el favorit, no pot culpar-los per voler l'amor i l'aprovació dels seus pares.
Accepteu que la seva relació amb els vostres pares és vostra i intenta mantenir-la separada de les relacions entre germans.
Accepta la realitat de la situació
També se sentirà millor si accepta que no obtingui tant suport i aprovació dels pares com vulgueu, i això està bé. Si no arribes a ells des d'un lloc de necessitat, tindreu més poder personal. Potser sigui difícil entrar en aquest marc de pensament, però et sentiràs millor després de fer-ho. Comenceu per notar-vos tot el que obteniu d'ells i valorar-ho. A més, podeu notar tot el que obtingueu d'altres àrees de la vostra vida i adonar-vos que la vostra família d'origen és només una part de la vostra vida i no ha de ser la part més important.
Inverteix en la vostra pròpia família
Finalment, si teniu una relació compromesa o una família pròpia, podeu centrar-vos a proporcionar el que us agradaria obtenir de la vostra família d'origen. Centreu-vos en el que compartiu amb ells i en què podeu proporcionar-vos a la vostra pròpia vida, i podreu acceptar les peculiaritats familiars.
Obteniu assistència addicional si ho necessiteu
Tenint en compte que hi pot haver efectes negatius duradors del favoritisme parental i la rivalitat germana que passen a l'edat adulta, si vostè sent un estrès significatiu d'aquesta situació i creu que necessita suport addicional per controlar aquest estrès, no tingueu por d'arribar a un professional. Hi ha molts terapeutes qualificats que tracten problemes de família d'origen com aquests, i poden ajudar-los a l'estrès. També podeu adoptar hàbits generals d'ordenació de l'estrès per disminuir la càrrega d'estrès general i fer que sigui més fàcil de fer front.
> Fonts:
> Jensen i Whiteman, et. al. "La vida encara no és justa: el tracte diferencial parental entre els germans adults". Revista de matrimoni i família , abril de 2013
> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seth; Henderson, Jr., Charles. Diferència de mares i símptomes depressius en nens adults. Revista de matrimoni i família, abril de 2010, vol. 72 Issue 2, p333-345
> Pillemer et. al. Ambivalència cap als nens adults: Diferències entre pares i mares. Diari de Matrimoni i Família , Vol. 74 (5), octubre de 2012. pp. 1101-1113.