Apologies de la matèria. A continuació us indiquem com donar-ne un de bo
Les relacions poden ser estupendes amortitzacions contra l'estrès, però els conflictes de relació poden causar un dolor emocional considerable i l'estrès . Sabent com demanar disculpes i quan pot reparar els danys en una relació, però si no sap com demanar disculpes sincerament, en realitat pot empitjorar les coses. Les disculpes efectives són senzilles si sabeu què dir. Aquests són alguns passos senzills per ajudar-vos a aprendre a demanar disculpes amb sinceritat i eficàcia.
Dificultat: Fàcil
Temps necessari: varia
A continuació s'explica com:
- Saber quan demanar disculpes
Saber quan demanar disculpes és tan important com saber demanar disculpes. En general, si sospiteu que alguna cosa que vau fer, a propòsit o per accident, va causar que algú més tingués sentiments, és una bona idea disculpar-se i netejar l'aire. Si el que has fet t'hauria molestat si us vau fer, hi ha una disculpa clara. Si no esteu segurs, una disculpa us ofereix l'oportunitat de "posseir" els errors que hàgiu fet, però restablir el que creieu que estava bé. Si creus que l'altra persona no és raonable, pot ser que la discussió estigui en ordre. Podeu decidir on us trobeu la disculpa després d'això. - Tome la responsabilitat
Assumir responsabilitats significa reconèixer errors que va cometre ferir a l'altra persona, i és un dels ingredients més importants i menyspreats de la majoria de les disculpes, especialment dels mitjans de comunicació. Al dir alguna cosa vaga com "Ho sento si se sentia ofesa per alguna cosa que vaig dir", implica que els sentiments ferits eren una reacció aleatòria per part de l'altra persona. Dient: "Quan vaig dir [el dolent], no estava pensant. Em vaig adonar que vaig fer mal als vostres sentiments, i ho sento ", reconeix que sapigueu què us vau dir que va ferir a l'altra persona i se n'encarregué de res.
- Expressió de regrets
En intentar entendre com demanar disculpes amb eficàcia, també és important comprendre el valor d'expressar el seu pesar. Prendre la responsabilitat és important, però també és útil que l'altra persona sàpiga que se sent malament per fer-los mal, i que no ho hagués tingut. Això és. Ja se senten malament, i els agradaria saber que se senten dolents per no sentir-se malament. "M'agradaria que hagués estat més reflexiu". "Desitjava que també pensés en els vostres sentiments". "Desitjo poder recuperar-lo". Aquestes són expressions de pesar que s'afegeixen a la sinceritat de la vostra disculpa i deixa que l'altra persona t'sap que t'importa.
- Fer modificacions
Si hi ha alguna cosa que puguis fer per modificar la situació, fes-ho. És important saber com demanar disculpes amb sinceritat, i part de la sinceritat d'una disculpa és una voluntat de posar-hi alguna acció. Si vau trencar alguna cosa d'algú, vegeu si podeu reemplaçar-lo. Si has dit alguna cosa dolent, digues coses bones que poden ajudar a generar sentiments més positius. Si vau trencar la confiança, vegeu què podeu fer per reconstruir-lo. Tot el que puguis fer per millorar-ne les coses, fes-ho. (I si no esteu segur de què us ajudaria, pregunteu a l'altra persona què podeu fer per ajudar-vos a sentir-se millor). - Reafirmar els límits
Una de les parts més importants d'una disculpa, una de les millors raons per demanar disculpes, és reafirmar els límits. Les fronteres saludables són importants en qualsevol relació. Quan entres en conflicte amb algú, generalment hi ha una frontera creuada: es infringeix una norma social o es trenca la confiança i ajuda a afirmar quin tipus de comportament futur és preferit. Al discutir quin tipus de normes s'adherirà a ells en el futur, es reconstruirà la confiança, els límits i els sentiments positius, i proveeix un seguiment natural del conflicte i un futur més feliç en la relació.
Consells:
- Tingueu a la vostra part - no els seus
Recordeu que quan us demana disculpes, es fa càrrec de la vostra part del conflicte. Això no vol dir que estiguis admetent que tot el conflicte era la teva culpa. Sovint, la gent té por de demanar disculpes perquè creu que el que es disculpa primer és "més equivocat" o "perdedor" del conflicte. En realitat, donar una disculpa, fins i tot quan només una petita part del conflicte era la vostra responsabilitat, i moltes vegades és saludable. Us permet establir el que lamenteu de les vostres pròpies accions però també confirmar els vostres propis límits. - Demana disculpes per raons correctes
Quan es disculpeu pel que feu, podeu avançar més fàcilment i posar el conflicte darrere vostre, independentment de les accions de la resta. Quan ens demanem disculpes, podem mantenir la integritat i perdonar-nos més fàcilment. L'altra persona es pot traslladar a demanar disculpes per les seves accions també: sempre és bo si ho fan. - però això no sempre passa. Intentar evocar una disculpa de l'altra persona és una tàctica manipuladora que de vegades torna a enfrontar-se. Demana disculpes per la vostra pròpia tranquil·litat, i l'altra persona pot estar inspirada a fer el mateix. Però està bé si no ho són.
- Deixeu anar de resultats - fins a un abast
Tot i que demanar disculpes pot ser una forma de mantenir la integritat i passar de les accions que no estem orgulloses de nosaltres, la majoria de nosaltres també volem reparar la relació i perdonar-nos. De vegades això no passa. Si la disculpa era sincera i incloïa els ingredients necessaris, les vostres possibilitats de perdó són majors, però de vegades l'altra persona no està preparada o és capaç de perdonar i seguir endavant. O poden perdonar- vos, però, tot i així, ser vetllats. O no poden adonar-se del seu propi paper en el conflicte. Assegureu-vos que no podeu controlar la resposta, i si heu fet tot el possible, deixeu-ho anar ara mateix.
Què necessites:
- Empatia
- Un cor obert
- Una mica de valentia