Com les fronteres en les relacions poden afectar els nivells d'estrès
El concepte de "límits" en les relacions és el que es parla habitualment en el camp de la teràpia familiar. Els diferents terapeutes i investigadors poden utilitzar diferents paraules per referir-se als límits de la relació, però en general parlen del mateix: on tracem la línia amb la gent. Els límits es poden descriure com "On fas i on comencen altres", o "Com tanmateix emocionalment deixa que la gent us arribi". Són una mesura de salut de relació, i es pot associar amb l'estrès si els límits no són clars.
Com es configura la configuració de límits amb la gestió de l'estrès
Establir límits saludables en les seves relacions personals és una part important de la gestió de l'estrès per diversos motius.- Manteniment d'equilibri
D'una banda, quan no establim fronteres sobre el que direm sí o no, tendim a assumir més responsabilitats que les que ens satisfan, només per complaure als altres. Això pot afegir estrès a mesura que intentem navegar per un estil de vida massa ocupat per al nostre nivell de confort. (Perquè sabem millor que ningú, què és massa per a nosaltres i què no ho és-si no respectem els nostres propis límits, com podem esperar que els altres els respectin o fins i tot saben on es troben? per mantenir l'equilibri adequat en els nostres horaris i en les nostres vides. - Mantenir el conflicte mínim
A més, quan diem que sí a les coses que millor s'adrecen amb un "no", solem sentir-nos ressentits després d'un temps. Alguns de nosaltres no podem adonar-nos que tenim una mà en el nostre calendari excessivament ocupat, mentre que altres de nosaltres ens poden enamorar per deixar-ho passar. Independentment de les nostres percepcions, sabem que ens sentim estressats i que ens ressentim. (Vegeu això per obtenir més informació sobre com dir que no ).Si ens sentim ressentits i frustrats per la situació que ens enfrontem o dirigeix aquests sentiments cap a les persones que estan impulsant els nostres límits, podem acabar sentint-nos alienats de les mateixes persones que estem intentant agradar o perjudicar les relacions que nosaltres " re intenció d'enfortir. I tots sabem quant pot provocar un conflicte de relacions d'estrès. (Si no ho fa, llegiu aquesta investigació sobre el conflicte en les relacions .) El manteniment de fronteres sanes permet que altres sàpiguen on estan amb nosaltres, i ens poden permetre evitar un conflicte addicional en les nostres relacions a causa de ressentiments i altres sentiments negatius causats per pobres límits
- L'establiment de límits actualment afavoreix la proximitat
Sostingué que una percepció errònia comuna sobre els límits personals és que mantenir tots els membres de la nostra vida en un braç és el mateix que tenir límits forts i saludables. De fet, permetre que altres s'acosten a nosaltres, sense aclaparar-nos, és el veritable objectiu dels límits; les fronteres sanes ens permeten tenir relacions més properes que respectin les necessitats de tots els implicats. La majoria de nosaltres tenim a algunes persones a les nostres vides que requereixen un tipus de resposta diferent, i de fet necessiten mantenir-se al braç (o més lluny) perquè no respecten els límits establerts, però la majoria de les persones poden acostar-nos sense passar pels nostres dits, si només els fem saber on estem. (Vegeu això per obtenir més informació sobre el tracte amb persones difícils .)
La conclusió és que establir uns límits sans en les relacions és una habilitat clau per a la gestió de l'estrès relacional. És una bondat que podem fer per nosaltres mateixos i per als que estem a prop. Si la configuració del límit no és una cosa que ja us sentiu còmoda, hi ha molt que podeu fer per desenvolupar un nivell de comoditat amb aquesta habilitat. (I sens dubte, tindreu moltes oportunitats a la vostra vida per practicar-les!) Aquests consells sobre com establir límits personals poden ajudar-vos.