Establir límits no sempre és fàcil. El procés en si mateix, permetent que la gent sàpiga les seves necessitats i límits, sovint pot resultar estressant, especialment per als que no estiguin acostumats a això. Quan la gent està acostumada a establir límits de relació que estan en un determinat moment, poden fer una baralla si intenten canviar els seus límits amb ells, i la gent (com els nens) sovint prova de comprovar els límits entre ells.
Tot això pot ser estressant, especialment quan es té en compte el nombre de conflictes en els nivells d'estrès. Tanmateix, el resultat final pot valer la pena: les relacions que impliquen majors nivells de respecte mutu, que satisfan les necessitats de totes les parts implicades, i que generen molt menys estrès per a tots.
El primer pas per definir els límits és obtenir una comprensió d'on es troben les vostres pròpies fronteres personals. Què tan còmode tens amb gent apropar-te a tu i prendre certes llibertats amb tu? Sovint, la vostra primera pista és la sensació que obté quan s'han infringit els vostres límits. Com que les diferents persones tenen diferents límits , una cosa que molesta als altres no us pot molestar i viceversa. Per tant, és important comunicar-se a altres persones on els nivells de confort (i els nivells de molèsties) es troben perquè les persones amb diferents límits puguin evitar violar la vostra. Les següents són pautes generals per ajudar-vos a tenir més consciència de les vostres pròpies fronteres personals.
Signes que heu de treballar a les vores
- Se sent ressentit de la gent que demana massa de tu, i sembla que passa sovint.
- Et trobes dient que sí a les coses que prefereixes no fer, només per evitar molestar o decebre a d'altres.
- Et trobes ressentit perquè estàs fent més per als altres que el que estan fent per tu.
- Vostè tendeix a mantenir a la majoria de la gent a un braç perquè té por de deixar que la gent s'aproximi i aclaparadora.
- Et trobes amb la sensació que la majoria del que fas és per a altres persones, i potser ni tan sols ho agradin molt.
- L'estrès que senteu decebre als altres és més gran que l'estrès de fer-ho amb les molèsties o fregar-vos en un esforç per complaure'ls.
Preguntes per preguntar-vos
Hi ha preguntes addicionals que hauríeu de preguntar-vos quan estigueu mirant opcions concretes que podeu fer, en lloc dels vostres sentiments en general, que us poden ajudar a decidir si s'ha d'establir o no un límit. Les següents preguntes us poden ajudar a aclarir els vostres límits en situacions específiques i navegar per les futures:
- Si ningú no estigués decebut, prefereixo dir sí o no?
- Mirant tots els beneficis i els costos d'aquesta situació (tant tangibles com intangibles), val la pena l'esforç de dir que sí?
- Et sentiràs còmode plantejant la mateixa sol·licitud a una altra persona?
- Si la gent es molestaria amb tu si has dit que no , creus que vénen d'un lloc respectuós i raonable? (I, si no, potser és hora de començar a establir uns límits?)
- És aquest un precedent que voleu configurar? (I, si no, on seria un lloc raonable per dibuixar la línia?)
- Pensa en algú que sents que té límits molt sans-el tipus que vulguis emular. Com creus que respondrien en aquesta situació?
Una vegada que hagueu determinat com se sent, podeu decidir si voleu establir un límit. En un món perfecte, una vegada que sabem on es troben les nostres zones de confort personal, necessitem comunicar aquesta informació als altres i establir un límit de relació. Tanmateix, sovint en el món real, els límits impliquen alguna negociació, i no sempre surt sense problemes. Les persones tenen límits pròpies que poden no coincidir, i poden empènyer una major distància o proximitat per les seves pròpies raons.
La modificació dels límits de l'statu quo també pot fer que la gent reaccioni intentant reforçar els límits anteriors o existents, de vegades de manera que ens fa incòmodes. D'aquesta manera, establir límits pot ser una lluita.
Perquè hem de pensar en les nostres pròpies necessitats, així com en les necessitats i reaccions dels altres, és important tenir cura de definir els límits. Les preguntes que heu de fer a l'hora de descobrir on estan les vostres fronteres personals són diferents de les preguntes que podeu formular quan decidiu on configurar els límits en situacions específiques, ja que tenen en compte factors pràctics com el "cost" d'establir límits. També permeten que tingueu clar en qüestions com ara la culpa (si us sentiu culpable?) I la motivació (val la pena?) Perquè pugueu avançar amb la menor quantitat d'estrès. Aquí teniu algunes preguntes per preguntar-vos:
- Què és just aquí?
- Si estigués en la posició de l'altra persona, la meva solució encara semblaria equitativa?
- He compromès amb això o aquesta és l'expectativa que l'altra persona estigui posant en mi?
- Hi ha una altra solució aquí que podria ser més guanyar-guanyar?
- L'acte de fer un canvi o establir un límit crea més estrès del que podria alleujar a la llarga?
- Quan imagino els resultats un any a partir d'ara, tindria la sensació que aquesta seria una solució millor que el que tenim ara?
- Si esteu establint un límit i creieu que l'altra persona no és raonable en la lluita contra el límit i voleu deixar la relació en lloc de sentir-se afectada per la incompatibilitat del límit?
És important tenir en compte que és probable que penseu els vostres propis sentiments més fortament que els sentiments dels altres perquè heu de viure amb les conseqüències de les vostres decisions. També és el que haureu de viure amb les conseqüències de les vostres eleccions. En definitiva, tots tenim els nostres propis nivells de confort per als límits, però aquestes preguntes proporcionen pensaments. Una vegada que hàgiu decidit on configurar el vostre límit, treballar en estratègies de configuració de límits i tècniques de comunicació assertiva pot aportar resultats agradables a la vostra vida.