Observacions poc compatibles que van fer mal al seu ajut durant el duel
Tard o d'hora, les famílies i els amics de les persones amb addiccions s'enfronten a la mort de la persona. Perdre un familiar o una persona a prop sempre és dur, però sovint és més difícil i més complicat quan la persona té una addicció . Els familiars i amics de l'addicte que van morir necessiten el suport d'aquells que els envolten, i mentre hi ha molt que puguis dir i fer-ho , sovint la gent diu el mal, fins i tot quan això vol dir bé. Heus aquí deu coses que hauria d'evitar dir a algú que ha perdut un familiar o estimat amb una addicció.
No critiques al Griever
Això pot semblar obvi, però amb tanta freqüència, la gent critica a la persona que va quedar enrere directament o indirectament. Una crítica directa seria alguna cosa així: "Hauríeu d'haver-ho deixat de deixar d'usar drogues". Això demostra una manca de consciència que la superació d'una addicció no és una cosa que es pot forçar a algú, i els familiars i amics solen perdre's saber com ajudar-los . Una crítica indirecta implica que el griever es va equivocar, per exemple, dient: "Mai no sabia com tractar la seva addicció, oi?" Tot i que això pot ser cert, en aquest exemple, és lamentable fer èmfasi en la impotència relativa o estimada en el moment en què se senten menys capaços de controlar el que ha passat.
No critiqueu l'addicte
Hi ha moltes raons per les quals podria sentir-se temptat de criticar a la persona adicada que ha mort. Podeu sentir que és compatible, per exemple, per assenyalar que la persona que ha mort és abusiva per a la persona que queda enrere i que no haurà d'aguantar més aquest abús. No obstant això, la persona afligida probablement se senta aclaparat amb molts sentiments contradictoris, i ha de fer la pau amb la relació que ja ha acabat. Recordar-se que l'addictava era cruel, sense idea o que no era capaç de fer front als seus propis problemes és innecessari, de mal gust i perjudicial per a la persona que quedava enrere.
No atribueix la culpa
La culpa és una cosa que molts de nosaltres tenim la temptació de fer, però en general és un procés autodestructiu. No només aporta un to negatiu a les interaccions, sinó que també no té en compte moltes circumstàncies que estan més enllà del control de ningú, i interfereix amb la persona que es penja a través del seu propi procés de dolor. Eviteu culpar al griever, l'addictada que ha mort, els amics de l'addictiu, l'escola, l'empresari, els abusers, els narcotraficants, els taurons de préstecs, el govern o qualsevol altra persona que tingueu la responsabilitat de la mort de la persona adicada. Afligir és un moment per estendre la compassió als altres, i fins i tot si creieu que la gent tenia la culpa, no es limités a expressar això a la persona afligida que quedava enrere.
No expliqueu el crit del que han de "o" hauria de "sentir o fer"
S'espera molt de la gent que ha mort els familiars: organitzar i assistir a un funeral, acollir familiars i amics, posar els afers del mort en ordre, expressar només la tristesa de la pèrdua del familiar i recuperar ràpidament Donades les circumstàncies, no és raonable esperar això de la família i els amics d'algú amb una addicció. No presenti que la persona ha de sentir emocions positives o negatives sobre la pèrdua d'un familiar o un ésser estimat; pot haver-hi hagut una explotació, abús, sobredosis o intents de suïcidi que el familiar hauria de fer front, així com experiències compartides, l'amor , la intimitat i els intents d'obtenir ajuda. Permeti'ls la privadesa i l'espai per processar el seu dolor a la seva manera.
No diguis al Griever que hauria de ser feliç
Fins i tot si creieu que la persona adicta horriblement el vostre amic afligit, és probable que experimenti una varietat d'emocions diferents. És natural passar per un ventall d'emocions després de la mort d'algú proper, incloent l'ira i la tristesa. També és poc probable que acabin els seus problemes, ja que pot haver-hi problemes financers i d'altres que no es resolguin. I mentre que una perspectiva optimista pot ser motivadora, és important que la persona dolenta no entri en negació sobre els seus sentiments sobre tot el que va succeir quan l'addictava estava viu, només perquè la persona ha anat. A més, la persona afligida pot faltar tenir un soci, pare, germà, fill o amic, papers que mai no poden ser omplerts per una altra persona.
No diguis al Griever que haurien d'estar "superats" o "superar" l'abús
"Obteniu-ho!" "Deixi de xiular, ja està mort!" "Hauríeu de passar per aquí".
Es tracta de declaracions perjudicials que s'han dit directament a les víctimes d' abús . La mort de l'abusador no desapareix el dolor. La recuperació de l'abús pot trigar temps, de vegades anys. Encara que pugui sentir que un familiar o un ésser abusat s'està aixecant en el seu dolor, la realitat és que poden patir un TEPT . Dir-los que surtin d'ella només els farà mal i els alienarem més.
Si la trobeu difícil d'entendre, almenys no voleu expressar una opinió.
No parleu de la voluntat de Déu
Encara que algunes persones tenen una forta fe religiosa, moltes persones que viuen afectades per l'addicció no són còmodes amb idees tradicionals d' espiritualitat . Deia que la mort d'una persona amb una addicció era la voluntat de Déu té la desafortunada implicació que un poder superior destinat a la persona adicida i / o al seu familiar o estimat a passar per la misèria que pot ser part d'una addicció, potser com un càstig per error. També implica que la creença en Déu pot estalviar més dolor, que no és necessàriament el cas. Manteniu les vostres opinions religioses durant aquest temps de dolor, fins i tot si compartiu les mateixes creences religioses que la persona que queda enrere, llevat que, naturalment, us demani la vostra opinió sobre el tema.
No doneu consells no sol · licitats
Si la persona que la duplica li demana consell sobre un tema que tingui coneixement, segueix endavant i doneu-lo. No obstant això, els consells no sol · licitats: qui han de contactar, què han de fer, com disposar de les pertinences de la persona morta, etc. L'assessorament pot ser confús i contradictori, i pot obstaculitzar-se en la persona per determinar què fer. També posa més pressió sobre algú que és probable que se senti atrapat com és. I si el vostre consell resulta incorrecte, pot causar problemes en la vostra relació amb ells. Una estratègia millor és oferir estar allà com algú per parlar i ajudar-lo quan calgui i, a continuació, proporcionar l'ajuda sol·licitada si es demana.
No ofereixi a la persona alcohol o drogues
Podeu creure que la persona que queda enrere no tenia cap problema amb l'alcohol o les drogues, però és possible que també tinguin problemes amb comportaments addictius. També poden intentar entendre els sentiments de dolor amb l'alcohol o les drogues si estan disponibles, o per recordar la persona que han perdut fent el que van fer. En general, l'alcohol i les drogues són maneres ineficaces de controlar l'estrès i són contraproduents per al procés de treball a través dels sentiments. En lloc d'això, convida a la persona a participar en una altra activitat, o convida'ls a sopar, però eviteu servir alcohol.
No diguis res en absolut
"No sabia què dir, no em vaig posar en contacte". Tan sovint, aquesta és l'excusa donada per la família i els amics d'algú que ha perdut algú amb una addicció. I el familiar o afligit s'enfronta al silenci pedregós del telèfon que mai no toca i l'únic correu que va fer que es tractés de bitllets. És clar, és vergonyós i incòmode parlar. Però és molt menys dolorós per a la persona que queda darrere sabent que hi ha persones que comparteixen el procés de deixar anar, que fer front al que sembla que l'abandó per tots els que saben. Així que tregui el telèfon, escriviu una carta o una targeta, envieu unes flors, expresseu la vostra simpatia i pregunteu el que voldrien fer. Llavors, si no és raonable, feu-ho.
-
Fonts
Kulber-Ross, MD, E. Sobre la mort i la mort . Nova York: Schribner. 1969.
Moe, J. Entendre l'addicció i la recuperació a través dels ulls dels nens: ajuda, esperança i curació per a la família . Deerfield Beach, FL: Comunicacions sanitàries. 2007.
Orford, J., Dalton, S., Hartney, E. et al. "Els familiars propers de les begudes calentes no tractades: Perspectives de la beguda calenta i els seus efectes". Addiction Research & Theory , 10: 439-463. 2002.
Orford i col · laborar amb problemes d'alcohol i drogues: les experiències de membres de famílies en tres cultures contrastades . Hove: Routledge. 2005.