Quan les famílies es reuneixen, esperem els temps divertits caracteritzats per l'amor i l'adhesió, però sovint trobem que els conflictes familiars es produeixen també durant aquests temps . De fet, en la majoria de famílies, hi ha patrons d'interacció i de rols que la gent tradicionalment juga en aquestes interaccions. Quan els nens adults es troben amb la seva família, sovint es tornen a trobar en aquests patrons, alguna cosa rientment anomenat "revertig".
Aquestes interaccions poden ser positives, però quan són negatives, poden generar alts nivells d' estrès per a una reunió familiar.
Definir el que podeu controlar (i el que no podeu)
Amb quina freqüència ha tingut una experiència en la que sabia que anava a veure la seva família i que podia preveure per endavant quines molèsties o frustracions podrien tenir amb determinats membres de la família i que les coses van ser exactament igual d'esperades que no? Alguna vegada has desitjat que tingueu un control remot per a humans, amb botons de pausa, rebobinat i silenci? Tot i que no podeu controlar les accions dels altres, podeu controlar la vostra resposta a les seves accions, que poden alterar la dinàmica completa i crear interaccions més positives.
De fet, el Dr. Kathleen Kelley Reardon, el professor de la USC Marshall School i l'autor de Comebacks at Work: Using Conversation to Master Confrontation, calcula que el 75% de com ens tracten les persones està sota el nostre control a causa d'això.
Ella advoca per adoptar un enfocament diferent si vol experimentar resultats nous i més positius amb aquests tipus de conflictes en el futur.
"La comunicació és com un escacs on cada moviment una persona influeix en les decisions de l'altra", diu Reardon. "Una bona regla general és no dir el que normalment diries en resposta a qualsevol provocació.
Si solen respondre a un repte amb un repte, intenteu fer una pregunta. Si deixeu que algú continuï i continuï, i això condueix a la ira, vincle alguna cosa que haureu de dir al seu tema i després canvieu a un altre. Si creieu que se li acusa d'alguna cosa, en comptes de fer-ne una còpia de seguretat, intenteu dir: "Hi ha certesa a això" o "no ho he pensat d'aquesta manera, però veig el vostre punt". En altres paraules, ajusta el que normalment fa. Llavors no entraràs a un conflicte. Sobretot, no siguis predictible. Quan som predictibles, els que volen discutir ens poden manipular fent això ".
El paper dels patrons
Aquesta solució es basa en l'observació que molts dels nostres conflictes amb persones que coneixem bé es basen en patrons repetits que sense per descomptat perpetuen. Podem intentar ser proactius per respondre de manera que resolgui el conflicte cada vegada (tot i que ho fem, molts de nosaltres estem més centrats en "guanyar" l'argument més que en dissoldre o resoldre el conflicte, i sovint hi ha un diferència). Aquesta resposta podria servir per mantenir les coses en el passat, que potser no és el que volem.
"Totes les famílies i la majoria d'amics porten amb ells equipatge emocional del passat", explica Reardon.
"A Comebacks at Work es descriu com això condueix a la URPS (episodis repetitius no desitjats) a la conversa. La majoria de nosaltres ens ocupa d'aquests patrons disfuncionals i estressants, sense ni tan sols adonar-nos, ja que els hem tingut moltes vegades abans.
"Alguns dels URPS comuns impliquen qüestions de rivalitat germà, patrons amb pares que mai no s'han anat, problemes polítics fins i tot en famílies on tothom s'identifica amb el mateix partit polític i qui té més raó sobre temes que no són realment importants".
Canvis senzills per obtenir millors resultats
Segons Reardon, la clau per sortir d'aquestes situacions de la URPS és reconèixer els "punts d'elecció" en una conversa o punts del discurs on es pot alterar el to i la direcció del canvi, alterant les seves pròpies respostes.
Ella dóna el següent escenari com a exemple:
Alan: Aquesta és una idea estúpida.
Eleanor: què et fa geni?
Alan: No sóc un geni, però sé quan alguna cosa és ridícul.
Eleanor: ets ridícul.
"Després que Alan va dir:" Aquesta és una idea estúpida ", Eleanor estava en un punt d'elecció, explica Reardon. "Va reaccionar de la manera que molta gent faria. Però, podria haver alterat aquesta conversa. "Aquí és com podria semblar:
Alan: "Aquesta és una idea estúpida".
Eleanor: "Al principi, també ho vaig pensar. Però escolti'm ".
O Eleanor podria haver dit: "Les noves idees solen sonar estúpidament, però veureu en un minut perquè això no ho sigui".
"En lloc de reaccionar a Alan amb un atac, va optar per evitar aquesta opció", assenyala Reardon. "En canvi, va permetre que tingués un punt, però pensarà de manera diferent quan acabi de parlar.
"Això respon més que reaccionar", diu. "Es dóna a l'altra persona l'oportunitat de repensar si vol o no vol. És un regal de tipus per ser acceptat o no - el punt d'elecció de la tercera persona. La majoria de la gent respon a tal generositat en la conversa amb la generositat retornada ".
Què podeu fer ara
Si anticipa el conflicte la propera vegada que es reuneixi amb determinades persones, és possible que vulgueu pensar en coses abans d'hora i identificar els patrons que heu experimentat anteriorment, pensar en possibles punts d'elecció i considerar respostes alternatives que pugueu triar.
Intenteu trobar algunes tàctiques per a cada escenari, i pensa en el que us semblarà bé. En lloc de quedar atrapats en el conflicte habitual i els sentiments ferits , intenteu imaginar el to que us agradaria que prengués la conversa i veure si podeu dirigir la interacció en aquesta direcció amb les vostres pròpies respostes en punts d'elecció fonamental. És possible que us sorprengueu de la rapidesa amb què les coses poden canviar.
Aprendre les millors habilitats de resolució de conflictes , saber què evitar en un conflicte i com refredar-se quan es pot molestar també pot ajudar-se immensamente. I quan fracassa tot, les habilitats d'escolta extra-fortes han ajudat a escalar molts conflictes.