No podeu recuperar la paraula D una vegada que la diguis
El matrimoni és difícil i els arguments són inevitables. Un argument menor pot augmentar-se en una lluita completa, depenent del tema. Tothom té els seus disparadors. Els nostres socis tendeixen a saber què són i tenen la capacitat de desviar-nos d'una manera que cap altra persona no pot.
Quan estigui profundament ferit o enutjat, pot aprofundir en el seu arsenal per esborrar aquesta "arma de destrucció massiva" per fer el vostre punt, escoltar-se o intentar que la vostra parella entengui el mal gust que ets.
Sovint això és en forma d'amenaça de divorci, també conegut com la temuda paraula "D".
Segons la investigació, els pensaments del divorci són bastant habituals en el transcurs del matrimoni. Moltes parelles es mouen i flueixen a través de la seva relació, però aconsegueixen mantenir les coses junts. Alguns fins i tot es mantenen contents de felicitat, mentre que altres es mantenen enganxats per un fil. Hi ha, per descomptat, tot allò que hi ha entre aquests extrems. No obstant això, pensar en el divorci i dir -ho són dues coses molt diferents.
Alguns matrimonis estan més enllà de la reparació i el divorci és inevitable. Així doncs, en circumstàncies en què esborreu el "divorci", és molt recomanable que ho vulgueu dir i no és només una amenaça buida. "Durant una discussió, les emocions es desenvolupa, i es diu que hi ha moltes coses que estan en" la calor del moment ", però mai s'hauria de dir l'amenaça del divorci", va indicar el Dr. Karen Sherman, psicòleg i autor. "Clarament, la idea del divorci és l'abandó final i va al nucli de les qüestions de connexió de la gent.
Així doncs, tot i que només està en el moment i no és realment significatiu, l'amenaça s'ha posat fora i és espantós ", explica. El Dr Sherman creu que és més productiu dir alguna cosa en el seu lloc: "Estic tan enutjat (o ferit) que una part de mi se sent com que encara que mai ho faria, no vull estar amb tu més ". Ella diu que això permetrà al teu cònjuge saber que la sensació és transitòria.
El doctor Paul DePompo, el terapeuta cognitivoconductual certificat per la junta i l'autor, suggereix que "un cònjuge mai no ha d'utilitzar la paraula D durant un argument, tret que això sigui considerat seriosament i no es digui amb ira. La raó per la qual és nociu és que obre la porta perquè el divorci estigui sobre la taula ". Continua dient:" Això és traumàtic en un sentit perquè aporta la relació d'una que promet fins a la mort: fins ara dient: "potser no tant". "El Dr. DePompo també destaca que això pot provocar un" mode de protecció "en lloc d'un" mode de solució de problemes ". Recomana que les parelles siguin vulnerables en comptes de defensar mitjançant l'orientació "El dolor real o la por que senten que s'amaga sota la seva ira". Per exemple, aconsella dir alguna cosa així: "Estic ferit perquè sento que no està escoltant el que estic dient, i això continua passant , i estic començant a sentir-se sol "o" Em temo que si no podem solucionar aquest problema, no podrem tenir la relació que tots dos desitgem ".
Denise Limongello, una psicoterapeuta amb llicència de Manhattan i un expert en relacions concurs. Ella diu que "l'amenaça del divorci durant un argument pot ser devastador per escoltar". Segons la seva opinió, les parelles feliços que veu "eviten utilitzar aquesta paraula durant els arguments, ja que poden fer que sembli que el divorci és una possibilitat". Té alguns Consells sobre el que haurien de fer les parelles, com ara "crear una regla de terra amb el seu cònjuge que prohibeixi la paraula D del seu vocabulari pot ser una gran manera de contractar la seguretat amb la seva parella". Limongello també diu: "fent regles bàsiques , de qualsevol mena, a la qual puguis soportar, pot ser útil per confiar en la teva relació ". També aconsella" No amenaçar mai, ja que la investigació demostra que això condueix a nivells de depressió i ansietat elevats, i fins i tot pot afectar els nivells de pressió arterial ". Ella creu que fer amenaces no és un comportament saludable en una relació amorosa, i hi ha formes més constructives per satisfer les seves necessitats.
"Sempre que utilitzeu la paraula D en un argument, està eliminant la seguretat, la seguretat i la confiança en una relació que són necessitats humanes bàsiques". ~ Chris Armstrong, entrenador de relacions
Hi ha motius greus perquè un cònjuge no hauria d'utilitzar la paraula D durant un argument segons l'entrenador de relacions certificades, Chris Armstrong. En primer lloc, el missatge es perd. "Quan un cònjuge escolta la temuda paraula D, tot el que es va dir abans o després de molt sovint s'esvaeix en un segon pla". Es parla de com el cònjuge sentint això pot desbordar-se. Després d'això, Armstrong diu "qualsevol resultat que desitgi el cònjuge que ho va pronunciar, probablement no s'aconseguiria". També creu que si aconsegueix que el cònjuge sigui prou enutjat, potser fins i tot "truqui al seu fort".
Alternativament, Armstrong recomana una estratègia d'entrenament anomenada "Principi WAIT" que ajudi al soci que desitgi llançar l'estada de paraula D en el camí amb el que realment tracta de comunicar-se. Aquests cònjuges s'han de preguntar: per què parlo? Quin és el resultat desitjat de posar la temuda paraula D sobre la taula? ¿Va a ajudar-me a arribar al meu resultat desitjat? He observat com aterrarà al meu cònjuge? Destaca aquest enfocament perquè "sempre que utilitzeu la paraula D en un argument, està eliminant la seguretat, la seguretat i la confiança en una relació, que són necessitats humanes bàsiques. En cas contrari, es diu al seu cònjuge que la relació no és un lloc segur o que la relació és fràgil i no pot suportar cap estrès ni pressió ".
El Dr. Heather M Ehinger, un terapeuta familiar i matrimonial especialitzat en relacions amb grans conflictes també creu que aquestes parelles intenten satisfer les seves necessitats d'una manera ineficaç. "Se sent una manera d'aconseguir que l'altra persona presti atenció a la gravetat que ets. Malauradament, igual que la història de Peter i el llop, totes les amenaces finalment arriben a les oïdes sordes ". Va aconsellar que les parelles" s'ocupessin de si mateixos i examinin el que necessiteu que no obtingueu ". Continua dient que si no esteu preparat per compensar l'amenaça del divorci, llavors deixeu de fer-los com "el divorci us divorciarà, les amenaces us ignoraran". Pere va descobrir la manera més difícil, no siguis com a Pere! ""
CONSULTA ACTUALITZACIONS SETMANES DEL CANAL DE MARRIAGE lliurat al vostre correu electrònic ... REGISTRA'T AQUÍ!