Tan frustrant com tancar-se és que hi ha més que l'ull
L'apagada total durant un argument, també conegut com Stonewalling, és una negativa persistent a comunicar-se o expressar-se emocionalment. Sovint sorgeix en un soci durant un temps de conflicte. Les persones que fan això sovint intenten evitar converses que poden augmentar en una baralla.
Per a algunes persones, els enfrontaments en una relació romàntica estreta poden ser aclaparadores i fins i tot aterradores.
El soci que es nega a comunicar-se o es tanca està intentant evitar el conflicte.
Això pot semblar:
- Es nega a discutir els sentiments
- Evitació general de discutir els sentiments
- No planteja temes candents per a la discussió
- Desestimar les preocupacions d'un soci quan es crien
- Es nega a fer senyals de comunicació no verbal
- De sobte, caminant durant una discussió (o sortint de la casa)
- No responent a les preguntes
El comportament tipus Stonewalling es produeix en un continu. Això pot variar des de negar-se a discutir un problema durant un curt període de temps fins a retirar-se per complet durant mesos. Stonewalling pot ser una estratègia passiva-agressiva, manipuladora o de control. L'aposta per un client deliberat sol ser una manera d'extreure la situació i impedir que la seva parella trobi altres maneres de resoldre el conflicte.
El final receptor d'estar tancat
El soci de tancament pot sentir-se sense esperança, una pèrdua de control i un sentit negatiu per valorar-se.
Això és molt agreujant i molest per al soci que vulgui parlar sobre l'àrea del conflicte. Sensació de tancament pot provocar que la parella s'incrementi en la ira i fins i tot digui coses lamentables en un intent d'obrir-se al soci imponent.
Stonewalling pot ser una tàctica defensiva adquirida durant la infància.
Pot haver estat una estratègia de superació que va funcionar bé en funció de la història familiar inicial. Més endavant, en una relació d'adult, no funciona bé. Algunes persones també poden tenir dificultats per identificar i expressar emocions segons el que van aprendre sobre les emocions que creixen.
Donant a Stonewallers The Benefit of The Doubt
En la zona defensiva més forta, (oposada a la resistència punitiva o manipuladora), el conflicte sol ser molt aclaparador. Creuen (inconscientment) la seva única opció és tancar-la (stonewall). Aquest comportament de tancament sol ser el resultat de la por i un intent d'auto-regularitat emocional.
Segons la investigació, els homes, en particular, sovint "reaccionen davant de desacords amb més signes d'estrès fisiològic que les dones, i, per tant, s'han demostrat que tenen més probabilitats que les dones, sovint en un intent de mantenir-se neutral o evitar conflictes". ~ Bloc de Goodtherapy.org
L'experiència subjacent d'algú que s'apaga, evita o rebutja el conflicte no és el que compleix els ulls. En general, és una estratègia d'autoprotecció i no una intenció intencional per fer mal al soci. És probable que es tracti d'una estratègia d'afrontament coneguda des de la infantesa que tingui un propòsit important.
Però, en una relació adulta, funciona bastant malament.
El soci tancat normalment se sent:
- Rebutjada
- Inadequat
- Un fracàs
- Té por
- Aclaparat
- No desitjat
- Criticat
- Decebedor
Com ajudar el vostre cònjuge a obrir-se
- "Suavitzar" l'inici de la conversa. No aneu a ell ni a la seva furiosa ni acusadora. Descomprimiu abans d'apropar-vos a la conversa per pensar com no activar els pitjors temors de la vostra parella.
- Creeu un espai segur per a la vostra parella perquè us parleu. Si reps molt, això no és segur.
- Recordeu a la vostra parella sobre el que fan correctament, de manera que no creuen que sempre ho facin malament.
- Pregunteu si necessita algun temps per reflexionar sobre les coses abans de parlar.
- Pregunta què pots fer per facilitar la discussió.
- Demaneu directament si se senten aclaparats, espantats, temorosos, etc.
- Obteniu comentaris sobre l'impacte del vostre comportament en ells.
- Siéntese tranquil·lament i parleu sobre els vostres patrons de comunicació i sobre com els dos poden ajudar-vos a ser més productius.
Si això encara no funciona, sempre podeu deixar que un conseller professional del matrimoni us guiï. De vegades, una persona objectiva és el que es necessita per ajudar-los a sortir d'un patró de comunicació negatiu. El tractament terapèutic també ensenya al soci de tancament que hi ha altres opcions, com deixar que la seva parella sàpiga com se senten (temorós, aclaparat, etc.), tranquil·litzant, regulant les seves emocions millor, millorant el compromís emocional i desenvolupant una seguretat connexió amb la seva parella. En última instància, fer aquestes tècniques mútuament entre elles hauria d'ajudar-vos a experimentar una relació molt més pacífica.