Queixar-se del comportament de la vostra parella és comú en qualsevol relació a llarg termini. Per exemple, ella es queixa que no passa temps amb ella. Ell es queixa de la seva excessiva despesa. Aquesta cançó repeteix una i altra vegada, i la de l'extrem rebedor s'ha mostrat bastant adient per sintonitzar-la. Pot ser increïblement frustrant quan les seves queixes caiguin en oïdes sordes.
Què passaria si hi hagués una manera d'expressar i escoltar les queixes d'altres amb més eficàcia? Potser d'una manera que tots dos poguessin endur-se-la i fer canvis reals en comptes d'ignorar-los, rebutjar-los o fer-los defensius. Crec que tots dos estarien cridant al · leluixa des de la muntanya!
Hi ha una manera correcta de queixar-se
Queixar-se eficaçment no és tan difícil. De fet, hi ha tres senzills passos a seguir. Aquests passos ajudaran a minimitzar el potencial de conflicte .
1. Expressa la teva sensació primer
L'expressió del sentiment primer és fonamental perquè els vostres sentiments no són discutibles. Els sentiments són la vostra veracitat: la realitat de com experimenta el món. No obstant això, cal arribar a un estat relativament tranquil i recollit abans de començar a parlar d'això.
Una vegada que estigueu menys agitat, trobeu un moment neutral per parlar amb el vostre cònjuge. Quan comences d'aquesta manera, involucra la teva parella a la conversa. L'investigador del matrimoni, el Dr. John Gottman, li agrada anomenar una "posada en marxa suau". Això sovint implica nomenar la vostra emoció central.
L'emoció bàsica significa què és la base de la reactivitat. Per exemple, és probable que us sentiu ferit o trist per la ira i la frustració. També pot ser sobre com creus que la veus la teva parella. Això pot ser una cosa com tu creu que és "poc important" per a ell.
Començar la queixa d'aquesta manera redueix les possibilitats d'una baralla que comença.
La denúncia també es trobarà amb menys crítica. Estàs fent sobre tu, no només culpant.
2. Sigues específic
Una vegada que indiqueu com se sent, podeu començar a descriure el comportament o la situació específica que us està molestant. La descripció del comportament exacte també manté el focus on ha de ser. En lloc d'atacar el personatge o el vostre cònjuge com a persona, expresseu la disgust per una forma en particular que actua o alguna cosa que fa. Alguns exemples d'aspectes específics són coses que es mostren tard, no es guarden ni prometen ni deixen roba bruta per tot el pis.
També hauríeu de centrar-vos més en el que és realment canviable. Totes les relacions tenen alguns problemes insolubles. En general, això implica trets de personalitat . No pregunteu a algú que canviï alguna cosa impossible. Aprèn a acceptar aquestes coses!
3. Digueu el que necessiteu
Demaneu un comportament particular que el vostre cònjuge pot fer per equivocar-se. La clau és fer que sigui alguna cosa positiva i factible. Hauríeu de poder visualitzar el cònjuge físicament fent el comportament que voleu. Exemples de necessitat apareixen a temps, seguint el que promet i posant la roba bruta en l'obstacle.
Posant-ho tot junts
Imaginem que la vostra reclamació és passar temps junts.
Si ho fas tot, podria dir alguna cosa així:
Em sento descuidat [sentiment] quan no fas un esforç per planificar nits de dates [comportament]. M'agradaria que planifiquis alguna cosa una vegada al mes per a nosaltres [necessitem].
4. Ofereix fer canvis massa
Aquesta peça és opcional, però pot augmentar encara més la vostra reclamació. Podeu demanar-li a la vostra parella si hi ha alguna cosa que vulgueu que canviï. Què podria estar molestant al vostre cònjuge? Amb això, però, cal fer tot el possible per seguir el canvi també. Per a la salut a llarg termini del vostre matrimoni, abraçar els canvis que us beneficiaran.
La part més difícil d'utilitzar aquesta fórmula serà no desencadenar-se emocionalment, de manera que la vostra reclamació encara es realitzi com una crítica dura. Això és crucial perquè la investigació ha trobat que la crítica és un dels principals predictors del divorci.
La reclamació efectiva proporciona una millor oportunitat perquè es pugui escoltar i respondre. Minimitza la probabilitat que el vostre cònjuge senti la necessitat de defensar-se, tancar-se o contrarestar-vos-hi. Augmenta les possibilitats d'arribar a una resolució juntes.
Tots els cupatges tenen queixes entre ells. Les parelles exitoses han descobert la manera d' expressar adequadament les seves queixes . També han après a acceptar algunes parts del seu cònjuge que s'adonen que no canviaran. I, finalment, també saben com tenir en compte el gran panorama no centrar massa en el negatiu.
> Fonts:
> Carrere, Sybil i John Mordechai Gottman. "Predicció del divorci entre els nouvinguts dels tres primers minuts d'un debat sobre conflictes matrimonials". Procés familiar 38.3 (1999): 293-301.
> Gottman, John Mordechai i Robert Wayne Levenson. "El moment del divorci: preveure quan una parella es divorciarà durant un període de 14 anys". Diari de Matrimoni i Família 62.3 (2000): 737-745.