No compti amb el seu cònjuge per fer-lo complet
Vostè pot sentir que el seu cònjuge no compleix les seves necessitats emocionals. Però, els consellers matrimonis i els experts en psicologia generalment accepten que només podeu satisfer aquestes necessitats. No hauria de considerar-se un vaixell emocional buit que ha d'omplir el vostre cònjuge. Necessiteu assumir la responsabilitat pel vostre propi compliment, i la millor manera de fer-ho és considerar i satisfer primer les necessitats del vostre cònjuge.
Satisfer les necessitats del seu cònjuge
Una necessitat emocional "és un desig que, quan estigui satisfet, us deixi amb un sentiment de felicitat i satisfacció i, quan no estigui satisfet, us deixi amb una sensació d'infelicitat i frustració", afirma el psicòleg clínic i autor, el Dr. Willard F. Harley , Jr. Els seus nombrosos llibres sobre matrimoni i relacions inclouen, "Les seves necessitats, les seves necessitats", que se centren en les necessitats d'homes i dones i mostra a marits i dones com satisfer aquestes necessitats en els seus cònjuges. Segons Harley, satisfer les seves pròpies necessitats emocionals significa posar els desitjos del seu cònjuge per davant del seu compte.
TwoOfUs.org està d'acord, i assenyala: "Una de les claus per tenir èxit en una relació a llarg termini i compromesa és comprendre adequadament les necessitats emocionals de la seva parella". No sou responsable de conèixer totes les necessitats del vostre soci, les notes del lloc web de la relació, però sens dubte haureu de posar aquestes necessitats per endavant.
Algunes d'aquestes necessitats inclouen afecte, conversa, honestedat i obertura, suport financer i compromís familiar. És com el vell refrany: amb l'amor, com més es dóna, més tornarà.
Demaneu el que necessiteu
Una vegada que tingueu la mentalitat de ser un cònjuge afectuós i afectuós, podeu començar a defensar les vostres pròpies necessitats, però heu de tenir cura de com ho fa.
Quan vulgueu que el vostre cònjuge realitzi algun tipus d'acció per satisfer les necessitats de manera màgica, realment demana que canviï, explica Barton Goldsmith, un psicoterapeuta i columnista sindicat a "Psychology Today", i això és gairebé impossible. En canvi, sigui directe. "Demaneu el que necessiteu", diu Goldsmith. "Voleu canvis, comprensió o compatibilitat? Sigui quina sigui la vostra necessitat, demanar-lo directament millorarà considerablement les vostres possibilitats d'aconseguir-ho".
Però, en aquest moment, entra en joc la necessitat de reciprocitat. Continueu mostrant al vostre cònjuge que us valoreu i l'hi cura. Realitzeu aquelles coses que, en general, posen les necessitats del vostre acompanyant per davant del vostre compte. "Si algú se senti valorat, ell o ella faran tot el que puguin per mantenir la seva opinió d'ells alts", diu Goldsmith. "Recordar-li al seu company que sap que la seva vida és millor perquè ell o ella és molt motivadora i molt afectuosa". Assegureu-vos que sapigueu què voleu i valora la vostra parella: és un menjar casolà? Un ram espontani de flors? Un sopar especial en un restaurant de luxe o una hamburguesa ràpida en un restaurant de menjar ràpid? Arreglant aquesta aixeta filtrada o el mànec de la porta solta?
Realment no importa el que sigui l'acte de la bondat, l'important és que el vostre cònjuge sap que està valorat, que sàpigues el que vol i necessita i que està disposat a proporcionar-lo sense haver-se preguntat.
Aquest esforç per comprendre i disposar de donar és clau per a un bon matrimoni i, en definitiva, per satisfer les vostres pròpies necessitats.
Tome la responsabilitat per tu mateix
Comprèn que estàs en una relació per vincular amb el teu cònjuge, per compartir esdeveniments, grans o petits, i per construir una vida junts. "Quan tenim l'expectativa de que un marit o dona ens compleixi, ens vam proposar decebedors, perquè cap ésser humà no pot satisfer a un altre ésser humà", diu Mark Altrogge, pastor d'una església d'Indiana i creador del lloc web de relacions. Centre ardent. "Esperar que un altre ésser humà pugui satisfer les nostres necessitats és demanar massa a qualsevol".
Les expectatives són "assassines", diu Altrogge, explicant que tots els humans són fallables i tenen els seus propis desitjos i necessitats. És poc probable que canviï, en el cònjuge o en qualsevol altra persona. "No mireu on el vostre cònjuge necessita canviar", diu Altrogge. "Mira on has de canviar. No tinguis expectatives del teu cònjuge. Si teniu expectatives, poseu-vos a tu mateix".
Robert Fulghum, en el seu llibre clàssic, "Tot el que realment necessito saber que he après al jardí d'infants", ho va explicar bé en algunes de les seves regles bàsiques: comparteix-ho tot, agafeu les mans i s'uneixen. Si la teva parella sap que t'importa i estaràs allà per ell a través de coses grans i petites, és molt més probable que les alternes. Tenir les necessitats emocionals satisfetes comença per compartir i cuidar la teva parella. Una persona que se sent estimada, cuidada i apreciada és molt més probable que es retardi en espècie.